Das Leben mit Angst half mir zu erkennen, dass ich mein Leben neu aufbauen musste

Wie gesagt, Nicole Audrey Specter

Ich wachte weinend um 3 Uhr morgens auf und hatte das Gefühl, als würde die Decke herunterfallen und die Wände würden auf mich drücken. Mein Hals und meine Brust waren eng. Es gab keinen Ausweg, kein Entkommen. Meine Gedanken rasten so schnell, dass ich erwartete, mein Kopf würde explodieren.

Ich habe immer mit einem geringen Maß an Angst gelebt, für das ich keinen Namen hatte. Aber dieses alptraumhafte Gefühl, gefangen zu sein, erstickt zu werden, war wirklich unerträglich. Und sie schlugen, während ich bei der Arbeit war.

Ich war ein Mittelschullehrer, der mit mehr als einem vollen Stundenplan jonglierte, um in Los Angeles Miete zu verdienen. Normalerweise war ich während meiner Mittagspause, wenn ich endlich Zeit zum Verschnaufen hatte, außer Atem.

Ich verspürte einen überwältigenden Drang zu entkommen und lief oft buchstäblich im Schnelldurchlauf über den Campus. Alles, um von der Flutwelle außer Kontrolle geratener Gedanken abzulenken.

Ich wusste nicht, was mit mir geschah, aber es schien sowohl meinen Körper als auch meinen Geist zu beeinflussen. Ich hatte mit Verdauungsproblemen zu kämpfen, einschließlich schwerer Verstopfung.

Ich besuchte meinen Gesundheitsdienstleister (HCP), um Hilfe bei meinen Verdauungsproblemen zu erhalten. Er dachte, sie hingen mit Stress, Überforderung und Burnout zusammen und ermutigte mich, mich zu entspannen und möglicherweise mit einem Therapeuten zu sprechen. Aber ich konnte einfach keine Sekunde aufhören, etwas anderes zu tun als zu arbeiten, zu arbeiten, zu arbeiten. Neben meinem anspruchsvollen Job nahm ich auch Kurse, um meiner Leidenschaft für Film und Fernsehen nachzugehen, und tat mein Bestes, um Kontakte zu knüpfen, Kontakte zu knüpfen und mich zu treffen.

Ich war Mitte 30 und der Druck, sofort alles richtig zu machen, war groß.

Erst als die Welt als Reaktion auf Covid zusammenbrach, war ich gezwungen, mich zu verkleinern. Ich kam nach Hause nach Houston, Texas, um die Pandemie mit meinen Eltern zu überstehen und einfach eine Pause von der Verrücktheit meines Lebens in LA zu machen.

Zu Hause in den entzückend langweiligen Vororten konnte ich mich wirklich ausruhen und mir Zeit nehmen, darüber nachzudenken, wie ich die letzten zwei Jahre gelebt habe, seit ich nach LA gezogen bin. Ich schloss daraus, dass ich im Leerlauf lief und dass diese beängstigenden Momente, in denen ich das Gefühl hatte, nicht atmen zu können, Panikattacken waren und dass ich mit Angst lebte. Endlich hatte ich einen Namen dafür.

Und mir wurde klar, dass ich es mit meinem Workaholic-Lebensstil und meinem unerbittlichen Streben nach Erfolg geschafft hatte, mein eigener schlimmster Feind zu werden. Ich rannte allein, zerlumpt. Mein Körper und mein Geist schrien nach Hilfe. Und dieser Hilferuf äußert sich teilweise in Angst- und Panikattacken.

Sobald der Ausschalter meines hektischen Lebens umgelegt wurde, verschwanden meine Verdauungsbeschwerden und meine Panikattacken hörten auf. Alle ängstlichen Gedanken verschwanden wie aus Feenstaub geworfen.

Die Form meines Lebens hat sich verändert. Anstatt ununterbrochen zu arbeiten und dann verzweifelt zu versuchen, soziale, romantische und kreative Erweiterungen von mir selbst zusammenzubauen, nahm ich ein langsameres Tempo an. Ich besuchte alte Freunde im Park, maskiert und zwei Meter voneinander entfernt. Ich machte lange Spaziergänge mit dem Hund meiner Eltern. Ich habe gut gegessen und die Nacht durchgeschlafen. Ich wachte erfrischt statt tränenreich und verängstigt auf.

Ich gönne der Ironie nicht, dass ich zu meinem gesündesten Ich wurde, als die Welt von einem tödlichen Virus in die Knie gezwungen wurde, der bis heute über 1 Million Amerikaner getötet hat, aber ich muss auch klarstellen, dass ich nicht blind war für das, was um mich herum passiert mich. Ich war generell verängstigt und traurig wegen Covid, aber nicht in einer Weise, die mich persönlich überwältigt hätte.

Ich fühlte auch einen gewissen Trost in der Vorstellung, dass die ganze Welt zusammen Zuflucht suchte. Und ich fand ein inspirierendes Gefühl der Verbundenheit in den sozialen Medien, wo Menschen sich viralen Trends anschlossen, während sie sich selbst isolierten, sei es beim Lernen eines neuen Tanzes oder beim Backen einer neuen Art von Brot.

Erst als sich die Welt wieder zu öffnen begann, bekam ich einen Gegenbesuch von der Angst, von der ich dachte, ich hätte sie für immer abgeschüttelt. Fragen rasten durch meinen Kopf: Soll ich zurück nach LA gehen? Was würde ich mit meinem Leben anfangen? Tue ich genug?

Sobald ich spürte, wie die besorgniserregenden Fragen zunahmen, wusste ich, dass ich diesen dunklen, unruhigen Pfad, der zwei spannungsgeladene Jahre lang mein Leben gewesen war, leicht zurückgehen könnte. Ich musste ernsthaft einen Schritt zurücktreten und entscheiden: Will ich jede Sekunde des Tages für den Traum davon hetzen, es in einer Stadt zu „schaffen“, die mir nicht viel Liebe gezeigt hat? Oder möchte ich mein Leben wirklich genießen, ohne meinen Verstand zu verlieren?

Ich habe mich für das Zweite entschieden.

Ich habe mich entschieden, in Houston zu bleiben und mich ernsthafter mit der Erstellung von Inhalten zu beschäftigen, insbesondere mit meinem YouTube-Kanal, den ich während der Pandemie erstellt habe und auf dem ich so ziemlich alles teile – seien es meine Gedanken zu Dating, Angst oder Beyoncé. Es ist keine traditionelle Therapie – aber es ist definitiv therapeutisch für mich. Und es hat mich mit einer Armee von Menschen vereint, die mich schätzen und die ich sofort schätze.

Ich war schon immer ein sehr ehrgeiziger Mensch und ich denke, für mich hat meine Angst den ehrgeizigen Teil von mir genährt. Ich bin immer noch konzentriert und ehrgeizig, aber indem ich mir die Zeit nehme, mein Leben neu aufzubauen und meine Zeit zurückzugewinnen, konzentriere ich mich weniger auf diese ultimative Version meines eigenen Erfolgs und mehr darauf, was ich tun kann, um einer Gemeinschaft zu dienen und einen positiven Einfluss darauf zu nehmen das Leben anderer Menschen.

Ich habe immer noch meine tiefen Zeiten, aber sie sind nicht mehr so ​​wie früher. Wenn ich spüre, dass eine Welle der Angst aufkommt, habe ich den Raum und die Selbstliebe, um sie zu vermeiden. Ich könnte zum Telefon greifen und mit einem Freund in der Nähe sprechen, der mich vielleicht zum Mittagessen trifft. Oder ich kann meine Gefühle in meinem Tagebuch ausdrücken oder an einem neuen Video für meinen Kanal arbeiten.

Obwohl es mich schaudert, mich daran zu erinnern, wie intensiv meine Angst in LA war, bin ich dankbar, dass ich sie erlebt habe. Ohne sie wäre ich nicht da, wo ich heute bin – ein Leben zu führen, das gesund und richtig für mich ist.

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