Das Zeichnen gab mir eine kostbare Welt für mich, während ich mich um meinen Mann mit Alzheimer kümmerte

Wie gesagt, Nicole Audrey Specter

Ich wusste, dass mein Mann Bob Alzheimer hatte, vor allen anderen, einschließlich Bob. Er war erst 65 Jahre alt, hatte aber einige der verräterischen Symptome, darunter Vergesslichkeit und Zerstreutheit, die für ihn äußerst ungewöhnlich waren. Bob war ein intelligenter und unglaublich funktionaler ehemaliger Journalist. Aber die Rechnungen, mit denen er es zu tun hatte, und die wir bezahlen konnten, begannen sich zu häufen. Etwas war falsch. Und nachdem ich mich in meiner Karriere als Frauengesundheitsforscherin mit Alzheimer beschäftigt hatte, war mir nur allzu bewusst, wie die Krankheit zuschlagen kann.

Bob ging zu einem Neurologen und ihm wurde gesagt, dass alles in Ordnung sei – dass seine Symptome nur ein normaler Teil des Alterns seien. Aber ich wusste, dass der Neurologe falsch lag.

Zu dieser Zeit organisierte ich zufällig ein Gremium über die Gesundheit von Frauen, dem ein Arzt angehörte, der ein Alzheimer-Experte war. Ich vereinbarte einen Termin für Bob mit diesem Arzt und wir erhielten schnell die beängstigende, aber genaue Diagnose: Alzheimer-Krankheit.

Mehrere Jahre nach der Diagnose ging es Bob gut. Nicht großartig, aber gut genug für ihn, um mit mir zu reisen und ein einigermaßen normales Leben zu führen, wenn auch nicht alleine – ich war immer für ihn da. Aber es ging ihm schlechter, wie es bei Alzheimer immer der Fall ist, und schließlich war es an der Zeit, ihn in eine Einrichtung für Gedächtnispflege zu bringen – eine schwierige Entscheidung, wenn es jemals eine gab, aber eine, die meiner Meinung nach am besten für seine Gesundheit und Bobs allgemeines Wohlbefinden war.

Bob blieb eine Weile in der Einrichtung, aber ich war mit seiner Lebensqualität dort nicht zufrieden. Am Ende entschied ich, dass er am besten zu Hause bei mir und einem Zug von „Rund-um-die-Uhr-Betreuern“ wäre.

Es hätte die Leiche meines Mannes in dem Haus mit mir sein können, aber der Mann im Haus war nicht mein Mann. Bob war schon lange weg. Dieser Mann war nur eine ausgehöhlte, rissige Hülle meines Mannes. Er sah nicht einmal aus wie Bob. Nicht wirklich. Der intellektuelle Glanz in seinen Augen, der Glanz eines gesunden, vertrauten Geistes, war ausgelöscht. Das angestrengte Lächeln, die selbstbewusste Haltung, die Fähigkeit, sich mühelos zu entspannen … all dies wird wie eine alte Kopie in einer seiner Geschichten gelöscht, die es nie zur Veröffentlichung geschafft haben.

Ich bewohnte die oberste Etage des Hauses mit vier Schlafzimmern, und Bob und die Betreuer bewohnten die untere Etage. Obwohl ich nie allein war und zwischen Arbeit und Privatleben viel zu tun hatte, gab es in meinen Tagen eine Einsamkeit und nagende Schuldgefühle, verbunden mit etwas Trauer in die entgegengesetzte Richtung. Bob lebte noch, aber ich vermisste ihn und ärgerte mich manchmal über den hilflosen, verrückten Mann, zu dem er geworden war. Und dann fühlte ich mich schlecht deswegen, denn natürlich war er bei all dem ein unschuldiges Opfer.

Ich lebte in einem Zustand ständiger Qual, als ich Bobs Abstieg beobachtete, aber es gab eine Sache, die mir half, mich zu erholen, und ich wusste es zu der Zeit nicht einmal.

Ich habe schon immer gerne gemalt und fühlte mich während Bobs Niedergang sehr von der Leinwand angezogen. Das Zeichnen gab mir ein Gefühl von Konzentration und Antrieb, das nichts mit meiner Arbeit, meinem Privatleben oder Bob zu tun hatte. Das alles war kreativ und eigenmotiviert und hat mir im besten Sinne des Wortes einen Tunnelblick verschafft. Das Malen blendet den Rest der Welt aus und bietet eine Startrampe für meinen Morgen. Ich wachte oft mit dem ersten Gedanken auf, wie ich das Malen fortsetzen könnte, das ich am Tag zuvor abgebrochen hatte.

Bild von Phyllis Greenberger

Während Bob im Sterben lag (denn das geschah tatsächlich in all den 15 brutalen Jahren, in denen er davonschlich, verbrachte ich einen Großteil meiner Freizeit damit, Kunst zu machen. Seit Bob im März 2022 verstorben ist, habe ich weiter gemalt und einige meiner Arbeiten sogar verkauft.

Ich bin gerade ein wenig festgefahren mit meiner Malerei und meiner Trauer. Die Arbeit ist gut. Freunde sind gut. Ich habe ein neues Buch und andere aufregende Dinge am Horizont. Ich habe viel, worauf ich mich freuen kann; Ich weiß, dass. Aber mein bester Freund, der 50 Jahre lang mein Ehemann war, ist tot. Er starb einen schrecklichen Tod und ich sah jede gequälte Sekunde davon. Es lässt sich nicht beschönigen, dass die letzten zwölf Jahre unseres gemeinsamen Lebens mit dem Trauma, der Verzweiflung und dem grausamen Wahnsinn, den Alzheimer mit sich bringt, gefüllt waren.

Es gibt ein Gemälde, das ich in meiner Küche angefangen habe. Damit bin ich uneins. Ich kann ihn nicht verfehlen, weil ich jeden Tag seinen Weg kreuze. Ich mag es nicht, wie es ist, und ich weiß, dass ich es ändern muss, aber ich weiß nicht, was ich damit anfangen soll. Eines Tages werde ich es schwarz streichen und von vorne anfangen. Das ist bei mir so. Ich lasse die Dinge nie unvollendet. Und wenn mir etwas nicht gefällt, repariere ich es immer, um es zu machen. Es geht nur darum, dorthin zu gelangen, wo ich wieder anfangen kann. Er soll zu mir kommen. Ich weiß, es wird.