Ein Jahr nach dem Tod meiner Mutter hatte ich einen öffentlichen Orgasmus

„Das Herz will, was es will“, sagte meine Freundin Shannon. “Und manchmal will das Herz einen Finger mitten in die Thompson Street stecken.”

Vor ein paar Tagen waren ein Mann und ich im Park. Wir hatten in unserer aufkeimenden Romanze den Punkt erreicht, an dem ich vergessen hatte, welche Nummer wir hatten. Ich hatte fast ein Jahr vor dem Tod meiner Mutter keinen Sex gehabt, sagte ich ihr. Das war eine besonders wilde Aussicht, denn nach seinem Tod wurde ich zu dem, was meiner Meinung nach im medizinischen Bereich als „das unsägliche Horn“ bekannt ist.

Interessanterweise ist es ein charakteristisches Phänomen der Trauer, dieses Verlangen, das aufkommt, um sozusagen die Leere eines unfassbaren schmerzlichen Verlustes zu füllen. Wenn wir solche Schmerzen empfinden, wie vor Ph.D. Nancy Lee erzählt Kosmo:, suchen unsere Körper Endorphine, um zu heilen. Es kann auch eine lebensbejahende Flucht sein, eine natürliche Sehnsucht nach dem Tod eines geliebten Menschen.

Meine Mutter war lustig in Bezug auf Sex, aber vielleicht nicht wie die meisten Mütter. Vielmehr wünschte er sich manchmal, ich wäre, sagen wir mal, freigeistiger als ich bin. Ich erinnere mich, dass ich einmal vom College nach Hause kam und in der Küche nach einer Gabel suchte, als er sagte: “Ja, du brauchst eine gute Gabel.” Vielleicht war es also nicht unerklärlich, dass ich mich jetzt so fühlte, wie ich es tat. Vielleicht war es Moms Nachricht aus der Luft, die mich drängte, mich zu entspannen, mich hinzulegen, wie sie es im Leben war.

Aber während ich mich nach Sex sehnte, hatte ich bisher nicht die Energie; Meine Sehnsüchte, vergessen zu werden und ganz allein zu sein, standen ständig im Krieg miteinander. Ich war wütend, weil ich traurig war, was mich noch trauriger machte, was mich noch geiler machte, eine Schlange, die ihren Schwanz frisst an der Schnittstelle von Trauer und Erotik, vielleicht der unsexyste Satz, der jemals geschrieben wurde.

Aber gleichzeitig war ich auch einsam. Ich wollte wirklich umarmt werden, aber ich wollte niemandem mein Leben erklären. Ein Kleid aus einer riesigen roten Fahne zu tragen schien leichter gesagt als getan. „Hallo, ich bin Elisa, schön dich kennenzulernen. Meine Mutter ist gerade gestorben.” Ich wünschte, ich wäre bereits in einer Beziehung mit jemandem, der mich verstehen würde. Aber wir sind noch nicht im Zeitalter der Zeitreisen und ich bin zu erschöpft von meinen eigenen Gefühlen, um es mit einem Date zu versuchen. Ich gab auf.

Ich habe in meinem Leben regelmäßig solche Phasen durchlaufen, Momente, in denen ich mir sage: “Ich möchte bitte auf ein Date gehen.” oder „Ich möchte NEIN Ich liebe es, auf Dates zu gehen, danke.” Ich wusste, dass ich eines Tages in die andere Richtung zurückkehren würde, und in weiteren sechs Monaten, am Ende des Sommers, tat ich es.

Damals waren dieser Mann und ich im Park. „Ich bin mir nicht sicher, wie ich mich fühlen werde, wenn ich wieder Sex habe“, sagte ich. “Ich könnte heulen.” Es war etwas, das ich mir so lange so verzweifelt gewünscht hatte, etwas, das so von Trauer betroffen war, dass ich mir vorstellte, ich würde danach zusammenbrechen. Ich wurde durch die Kraft meiner eigenen Ehrlichkeit ins Abseits gedrängt. Nachdem meine Mutter auf Gedeih und Verderb gestorben war, wurde dies ein noch ausgeprägterer Teil meiner Persönlichkeit. Meine Toleranz für Dummheit, sogar meine eigene, war völlig in der Toilette; Mein Filter war entweder aus oder aus, je nachdem, wer am Empfängerende war.

Ein paar Tage später, an einem Samstag im August, tranken wir unsere Cocktails aus und es war an der Zeit, getrennte Wege zu gehen. Nun, es war an der Zeit sagen Wir gingen getrennte Wege, machten aber tatsächlich an einer Straßenecke rum, bevor wir aufräumten und nach Hause gingen. Wir schwitzten und betatschten uns wie wütende Katzen. Ich liebte es, mit meiner Hand über seinen Reißverschluss zu streichen und seinen Atem in meinem Ohr zu spüren, ich liebte es, den Schweiß an seinem Hals zu schmecken, seine Hände auf meinem Hintern zu spüren und meinen Rücken gegen die Ziegelmauer auf der anderen Straßenseite zu drücken, glaube ich. Kirche. Ruhm.

Mit einer Tapferkeit, die sowohl vom Unbehagen über den Tod meiner Mutter als auch von einem leichten Gewicht, mindestens einer vollen Unze Gin, angetrieben wurde, trat ich hinter eine Säule, außer Sichtweite der Straße, und hob mein Kleid hoch. Sie, ihre Hände und ihr Atem folgten. „Ja, komm zu mir, Baby“, sagte er, als seine Finger über mich glitten, was ich liebte. Ich seufzte in jemandes Fensterklimaanlage, vielleicht machte es ihre Donnerstagnacht ein wenig interessanter. Und ich atmete und zitterte und hielt sie fest, bis ich losließ und atmete und atmete … und dann weinte ich.

Obwohl ich es selbst vorhergesagt hatte, erfuhr ich später, dass dieses Phänomen auch einen Namen hat. Es ist als postkoitale Dysphorie (PCD) oder postkoitale Tristes (PCT) bekannt, “wenn eine Person nach einvernehmlichem Sex Gefühle von Traurigkeit, Depression, Angst oder Erregung verspürt”. „selbst wenn der Sex liebevoll, befriedigend oder angenehm war“, sagte Vendasha Jenkins Hall, Ph.D. Kosmo:. Es kann durch viele Emotionen verursacht werden, einschließlich Stress und Kummer. Weißt du, die Art von Dingen, die du vielleicht auch erlebst, wenn du trauerst.

Da stand ich also verschwitzt, weinend und mit rotem Gesicht mitten auf der Thompson Street. Aber wie der Orgasmus selbst fühlte sich das Weinen unglaublich befreiend an. Es war eine Erleichterung, mich so außer Kontrolle zu fühlen, die Freiheit zu haben, loszulassen, wenn ich mich so lange zurückgehalten und ständig versucht hatte, nicht auseinanderzufallen. Als ich erfuhr, dass es auch einen Namen hatte, fühlte ich mich normal und nicht allein – eine weitere willkommene Erleichterung von den Auswirkungen der Trauer.

Und der andere Teil von allem ist, dass es diesem Mann überhaupt nichts auszumachen schien. Er umarmte mich nur und sagte. “Es ist in Ordnung, ich bin hier. Nur du und ich.” In gewisser Weise hatte sie recht, und ich weiß es zu schätzen, dass sie zu mir gehalten hat, als sie schreiend hätte davonlaufen können. Aber ansonsten war er es nicht. In ihrer erschreckenden Komplexität waren auch meine Erinnerungen da. Traurigkeit und Freude fielen aus meinen Augen. Ich trauerte um mein altes Leben, während ich mein neues aufbaute.