24. Januar 2023 – Betsy Gall, eine Immobilienmaklerin, schien alles zu haben: drei Kinder, ein komfortables Zuhause, einen gutaussehenden Onkologen-Ehemann, den sie liebte. Aber ihre Welt brach an Thanksgiving 2019 zusammen, als ihr Ehemann Matthew sich das Leben nahm.
Das Paar war gerade von Minneapolis nach Charlotte gezogen, wo Matt eine neue Stelle in einer Privatpraxis angetreten hatte. „Er hielt den Wechsel für einen Fehler und nannte ihn ‚Karriere-Selbstmord‘“, sagt Gall. „Ich wollte, dass er sich Hilfe holt und Antidepressiva nimmt, aber er hatte Angst, dass er seine Approbation verliert, wenn er die Medikamente nimmt.“
Wenige Monate nach dem Umzug beendete er sein Leben.
Lynette Eddyeine Sozialarbeiterin in Reno, NV, verlor 2010 ihren Mann durch Suizid.
„Ich habe gesehen, wie Bob im Laufe der Jahre von seinem eigenen Wertesystem abgedriftet ist und sein wahres Selbst aufgegeben hat“, sagt sie. „Leider wurde er von Geld und Gier beeinflusst, verwickelte sich in Glücksspiele und stieg über seinen Kopf ein. Ich hatte keine Ahnung von dem Leben, das er führte, aber ich weiß, dass er sehr gelitten hat.”
Sowohl Gall als auch Eddy mussten nach dem selbstverschuldeten Tod ihrer Ehemänner Wege finden, um ihr Leben zu heilen und wieder aufzubauen.
Beängstigende Fragen
Einen geliebten Menschen durch Selbstmord zu verlieren, ist ein Verlust wie kein anderer, sagt Julie Cerel, PhD, Professorin am College of Social Work der University of Kentucky und Direktorin des Suicide Prevention and Exposure Laboratory.
Im Gegensatz zu anderen Todesursachen (wie Krankheiten oder Unfällen), die passieren an Person, Selbstmord ist eine Tat, die getan wird nach eine Person, die den Tod gewählt hat und die Überlebenden mit Schuldgefühlen und erschreckenden Fragen zurückgelassen hat, sagt Cerel, der Co-Autor des Buches Auf der Suche nach Hoffnung: Geschichten von Selbstmord-Überlebenden.
“Wenn Sie jemanden durch Selbstmord verlieren, werden Sie sofort zum Ermittler”, sagt Gall. „Warum ist das passiert? Was habe ich verpasst? Was hätte ich anders machen können? Alle, die meinen Mann kannten, stellten die gleichen Fragen “, sagt Gall.
Eddy stimmt zu. “Die Schuld der Überlebenden ist sehr verbreitet.” Ich blicke zurück und stelle mir millionenfach dieselben Fragen.“
Manchmal, so Cerel, „wissen wir nicht wirklich, was die Person motiviert hat.“
Gall erkennt nun, dass „wir nichts anderes hätten tun können. Psychische Probleme sind unerträglich schwierig. Die Menschen müssen bereit sein, sich selbst zu helfen, und wir können sie nicht zwingen. Matt weigerte sich, Antidepressiva zu nehmen, und ich konnte ihn auf keinen Fall dazu zwingen.”
Eddy kam zu einem ähnlichen Schluss. „Ich habe das Gefühl, er hatte einige ernste Dinge vor sich und es war egal, was wir getan oder nicht getan haben. Ich habe ihn zu einer Beratungsstelle gehen lassen, aber es hat nicht funktioniert. Ich habe versucht, ihn dazu zu bringen, sich zu öffnen, aber ich habe nie die Wahrheit aus ihm herausbekommen. Ich weiß, dass er gelitten hat, und ich kann mir nur vorstellen, wie er gefoltert wurde. Natürlich würde ich alles tun, um es zu lindern, aber er ließ mich nicht rein.’
Stigmatisierung, Geheimhaltung, Scham
Forschung, die Suizidüberlebende mit Menschen vergleicht, die andere Verluste erlitten haben er fand ein höheres Maß an SchamStigma a Sie haben das Bedürfnis, sich zu verstecken die Todesursache eines geliebten Menschen. Geheimhaltung entwickelt sich oft sowohl innerhalb der Familie als auch mit Personen außerhalb der Familie und kann zu familiären Funktionsstörungen führen. Der Rückzug aus sozialen Netzwerken und Freunden kann Trauer und Genesung erschweren.
„Viele Menschen, die einen Suizid hinter sich haben, zögern, anderen davon zu erzählen oder über die Todesursache zu sprechen“, sagt Cerel. „Aber unsere Forschung hat ergeben, dass es sehr hilfreich ist, offen über den Tod und einen geliebten Menschen sprechen zu können.“
Gall und Eddy sprachen offen über ihre Verluste. Und beide schrieben Bücher, in denen sie ihre Erfahrungen beschrieben. Gall ist der Autor Die Illusion eines perfekten Berufes und Eddy ist der Autor Der innere Kampf. Beide hoffen, dass ihre Bücher den Weg zu einem tieferen Verständnis dafür ebnen, warum Menschen ihr Leben beenden und wie Familien mit einem so großen Verlust fertig werden können.
Familienmitglieder müssen keine persönlichen Informationen preisgeben, aber das Gedenken an den Verstorbenen zu ehren und den Menschen zu erlauben, Liebe und Unterstützung anzubieten, hilft ihnen, sich weniger allein zu fühlen und die Stigmatisierung zu verringern.
“Komplizierte Trauer”
Die Trauerforscherin Katherine Shear, MD, schreibt: „Trauer ist der Prozess, durch den Hinterbliebene Wege suchen und finden, das Licht in der Welt wieder anzuschalten.“ Trauern ist normal und gesund nach einem Verlust. Aber kann zum Suizid führen zu „komplizierter Trauer“ (auch als anhaltende Trauer bezeichnet), die „den natürlichen Heilungsprozess behindern“ kann.
Manche Menschen empfinden Wut, Ablehnung oder Verrat, wenn ein geliebter Mensch durch Selbstmord stirbt, was ihre Schuldgefühle verstärken und sie einem größeren Risiko einer komplizierten Trauer aussetzen kann.
Aber nicht alle reagieren so. “Die Leute sagen zu mir: ‘Du musst so wütend auf deinen Mann sein, er hat dich betrogen, du, er hat gelogen’, aber ich wurde nie wütend und ich werde auch heute nicht wütend”, sagt Eddy.
Sie schreibt ihre Reaktion ihrer Spirituellen Praxis zu, die es ihr ermöglichte, „durch das Herz“ in den Schmerz ihres Mannes zu sehen. „Ich weiß, dass er sehr gelitten hat und versucht hat, die Leere mit schnellem Vergnügen zu füllen.
Hilfe bekommen
Cerel ermutigt Menschen, die durch Selbstmord gestorben sind, sich bei Bedarf professionelle Hilfe zu suchen. “Sie haben oft Symptome einer posttraumatischen Belastungsstörung oder sogar einer ausgewachsenen PTBS, obwohl sie das eigentliche Ereignis nicht gesehen haben.”
Es gibt wirksame Behandlungen für PTBS und komplizierte Trauer sowie andere Aspekte der Trauer im Zusammenhang mit Suizid, wie Wut und Schuld. Hilfreich sind auch Selbsthilfegruppen, insbesondere solche, die sich aus Suizidtoten zusammensetzen. Sie finden die Ressourcen am Ende des Artikels.
„Ich brauchte Tausende von Stunden auf der Couch meines Therapeuten, um zu erkennen, dass mein Mann nicht mehr Kontrolle über seine Geisteskrankheit hatte als seine Krebspatienten über ihren Krebs“, sagt Gall. „Ich habe es akzeptiert und ich werde nicht jeden Morgen mit diesem klopfenden Herzen und dem sengenden, sengenden Schmerz aufwachen, der mit der Art von Trauer einhergeht, die ich hatte.“
Selbstmord kann nicht nur die Familie zerstören, sondern auch Freunde, Klassenkameraden, Gemeindemitglieder und Kollegen, betont Cerel. Es kann für sie auch wertvoll sein, sich professionelle Hilfe zu holen oder einer Selbsthilfegruppe beizutreten.
Spirituelle Praxis als Ressource
Gall und Eddy schöpfen Trost und Stärke aus ihrer spirituellen Praxis.
„Der Glaube an eine höhere Macht war mein erstes Ziel“, sagt Gall. “Ich war schon immer Christ, aber ich bin nicht jeden Sonntag in die Kirche gegangen und ich war nicht sehr religiös.” In den Monaten vor und nach dem Tod ihres Mannes wandte sie sich der Bibel und der Andachtslektüre zu, „um einen Plan zu haben, der mich durch die turbulenteste, verwirrendste, schrecklichste, quälendste, chaotischste Zeit meines Lebens bringen sollte“.
Eddy schöpft auch aus seiner spirituellen Praxis – Ein Kurs in Wundern — a Achtsamkeitbasierte Ansätze. „Die spirituelle Reise, auf der ich mich befand, begann Jahre bevor dies geschah und spielte eine große Rolle dabei, mir Kraft zu geben.
Satz von Ein Kurs in Wundern Was sie tief beeindruckt hat, war: „Nichts Reales kann kompromittiert werden. Da ist nichts unrealistisch. Das ist der Friede Gottes.“ Mit anderen Worten: „Ich habe das Gefühl, dass ein äußeres Drama vor sich geht. Ich kann einer der „Schauspieler“ in dem Stück sein, oder ich kann das Stück „beobachten“ und ein Beobachter sein. ”
Eddy entwickelte Open-Heart Mindfulness, einen Ansatz, bei dem es darum geht, „Gefühle, Gedanken und Reaktionen zu beobachten und mitzuerleben, ohne wertend zu werden“. Sie sagt: „Jeder hat eine Ego-Stimme, die ihn zur Verzweiflung treiben kann, so wie es bei meinem Mann der Fall war. Aber jeder hat auch eine andere Stimme – eine spirituelle Stimme – und wir können uns darauf einstimmen und unser Leiden loslassen.“
Anderen rät er: „Trauer natürlich, aber identifiziere dich nicht mit Traurigkeit. Bleiben Sie im Zeugenstand. Verstehe und sei sanft mit dir selbst und erkenne, dass Heilung Zeit braucht.“
Auf Spiritualität und Achtsamkeit basierende Ansätze finden nicht bei allen Anklang, betont Cerel.
“Spirituelle Praktiken sind sehr individuell. Glaube oder Achtsamkeit mögen genau das sein, was manche Menschen brauchen, andere nicht. Es gibt viele Wege.“ Und Achtsamkeit bedeutet nicht unbedingt Meditation. Jede Aktivität, die erhöhte Aufmerksamkeit erfordert – zum Beispiel Bewegung, Kunst, Musik, sogar Reiten – kann diese Qualität zum Vorschein bringen.
Vorwärts gehen
So schrecklich die Erfahrung ist, einen geliebten Menschen durch Suizid zu verlieren, manche Menschen gehen zum Besseren verändert daraus hervor, was oft als „posttraumatisches Wachstum“ bezeichnet wird, sagt Cerel.
„Ich denke, jeder, der ein traumatisches Erlebnis hatte, das ihn in die Knie gezwungen und ihm bis auf die Knochen entkleidet hat, muss eine Entscheidung treffen“, sagt Eddy.
„Ich identifizierte mich als Bobs Frau und er war mein Fels und alles drehte sich um ihn. Dann war es plötzlich weg und ich wusste, ich musste mich neu erfinden, mein Leben neu aufbauen und etwas Positives tun.“
Eddy, die ihren MSW nach dem Tod ihres Mannes abschloss, arbeitete mit obdachlosen Teenagern und beschloss, eine Einrichtung, Eddy’s House, für diese gefährdete Bevölkerungsgruppe zu eröffnen. „Es war ein tiefes Gefühl, das ich in meinem Geist hatte, als ich jungen Menschen half. Er ist ein großartiger Heiler für mich.“ Er lehrt Teenager Achtsamkeit mit offenem Herzen und hat das Gefühl, dass dies ihr Leben verändert hat.
Das Schreiben ihres Buches trug zu ihrer Genesung bei. Eddy wollte die inneren Konflikte beleuchten, die ihren Mann zum Selbstmord führten, und „den Leser erkennen lassen, wie wir uns gemeinsam zu unserem authentischen Selbst bewegen müssen“.
Gall schrieb ihr Buch nicht nur, um ihren Verlust zu verarbeiten, sondern auch, um auf die Kräfte aufmerksam zu machen, die Ärzte in den Selbstmord treiben könnten. „Ich teile meine Geschichte und Matts Erfahrung, um das Gespräch wegen unserer zu eröffnen [medical] das System ist kaputt.”
Gall konnte wieder Freude empfinden. „Das Leben ist so kostbar und ich fühle mich gesegnet, mit Matthew und mir ein so schönes Leben gehabt zu haben still habe ein schönes Leben ohne ihn. Manche Tage sind hart, aber wir müssen vorankommen. Man macht nie „Fortschritt“ – man bewegt sich nur vorwärts.“
Wenn Sie Selbstmordgedanken haben, rufen Sie die Suicide and Crisis Lifeline an oder senden Sie eine SMS an 988 oder senden Sie eine SMS an HOME an 741741.
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