Ein verwöhntes Kind ist eines, das denkt und handelt, als würde sich die Welt um es drehen. Sie sind daran gewöhnt, das zu bekommen, was sie wollen, wenn sie danach fragen – und wenn sie es nicht tun, werden sie einen Wutanfall bekommen, bis sie es tun. Sie zeigen wenig oder keine Wertschätzung für das, was sie haben, und erwarten, dass andere sich um sie kümmern, oft ohne eine Gegenleistung zu geben.
Einige Erziehungsexperten verwenden das Wort „verwöhnt“ nicht gerne, um ein Kind zu beschreiben, weil es impliziert, dass sie irgendwie „verwöhnt“ sind. Manche bevorzugen das Wort „berechtigt“ mit Betonung auf negativem Verhalten statt auf den Charakter des Kindes.
Laut Elterncoach Amy McCready, Gründerin von Positive Parenting Solutions, können Beispiele für Anspruchsverhalten sein, „zu erwarten, dass Dinge für sie erledigt werden, wie Hausarbeit, oder unnötig delegiert zu werden, wie zum Beispiel ein Stück Bonbon für einen Bissen Brokkoli zu bekommen oder für eine selbstgemachte Pisse zu bezahlen. “
„Ermächtigte Kinder glauben vielleicht auch, dass sie das Zentrum des Universums sind und dass die Regeln für sie nicht gelten“, sagte McCready. „Normalerweise setzen sie sich durch und zeigen keine Dankbarkeit.“
Alle Kinder werden “freie” Tage haben, an denen sie von Zeit zu Zeit auftreten. „Es ist also wichtig zu unterscheiden, ob Ihr Kind nur einen harten Tag hat oder ‚verwöhntes‘ Verhalten zeigt“, sagte McCready, der das Buch „The Me Me Me Epidemic: A Step-by-Step Parenting Guide“ geschrieben hat Kinder in einer übermächtigen Welt.“
Malte Müller über Getty Images
Elterncoach Tracy Baxley, Autorin von Socially Just Parenting, sagte der HuffPost, dass sie sich bei ihrer Arbeit weniger auf das Verhalten des Kindes als vielmehr auf die Gewohnheiten und Herangehensweisen der Eltern konzentriert. Pflegekräfte machen sich selten daran, ein verwöhntes Kind großzuziehen, können sich aber dennoch aus verschiedenen Gründen in der Lage befinden, ihre Kinder zu verwöhnen.
„Eltern tauchen auf, indem sie die begrenzten Werkzeuge verwenden, die ihnen beigebracht wurden, oder versuchen, das zu überkompensieren, was in ihrer eigenen Kindheit fehlte“, sagte Baxley. „Eltern sind in erster Linie Menschen mit gelebten Erfahrungen und möglichen vergangenen Traumata, die sich als Angst, Beschützerinstinkt und fehlgeleitete, aber gut gemeinte Liebe manifestieren.“
Eines schnell klarstellen: Ein Kind zu verwöhnen hat nichts mit „zu viel Liebe“ für es zu tun, sagte Alisa Pressman, Mitbegründerin des Mount Sinai Parenting Center und Moderatorin des Podcasts „Raising Good Humans“.
„Es gibt nie eine Grenze dafür, wie viel Liebe man hat und Kindern zeigt“, sagte sie. “Es trägt nicht zu diesem Anspruchsgefühl bei.”
Aber wenn Ihre Art, Ihrem Kind Liebe zu zeigen, darin besteht, „sich um alle seine Wünsche und Bedürfnisse zu kümmern, ohne ihm beizubringen, dass es Grenzen gibt und dass es Dinge selbst tun und dafür arbeiten kann“, dann werden Ihre Kinder dies eher tun berechtigt sein, sagte McCready.
Kein Kind wird „verwöhnt“ geboren – es ist ein erlerntes Verhalten, sagte Baxley. Die gute Nachricht ist also, dass wir unseren Kindern helfen können, ihre Selbstbestimmung zu verlieren, indem wir unsere Herangehensweise an die Erziehung ändern und ihnen helfen, ihr Verhalten zu ändern. So „verwöhnt“ man das Kind laut Experten.
Machen Sie eine Selbstreflexion.
Nehmen Sie sich Zeit, darüber nachzudenken, warum Sie einige Ihrer Elternentscheidungen treffen.
Fragen Sie sich: „Warum muss ich mit dem Einkaufen für mein Kind übertreiben? Warum fällt es mir so schwer nein zu sagen? Wie fühle ich mich, nachdem ich etwas gekauft oder ja gesagt habe, wenn ich eigentlich nein sagen wollte?“, sagte Baxley.
„Sehen Sie, was bei Ihnen herauskommt“, sagte sie. „Schauen Sie, ob Sie etwas aus der Vergangenheit mit Ihren aktuellen Erziehungspraktiken verbinden können, und unternehmen Sie kleine, absichtliche Schritte, um Änderungen vorzunehmen.“
Beachten Sie, dass diese Art der Reflexion für einige Eltern schwierig sein kann, da sie schmerzhafte Erinnerungen an ihre eigene Kindheit wachrufen kann.
„Bitte beachten Sie, dass dieser Prozess professionelle Unterstützung, viel Geduld und das Geben von Gnade auf dem Weg beinhalten kann“, sagte Baxley.
Autonomie fördern.
„Dies bedeutet, nicht für Ihr Kind zu tun, was es bereits für sich selbst tun kann, es anzuleiten und zu ermutigen, das zu tun, was es fast tun kann, und Dinge zu lehren und zu modellieren, für die es noch nicht bereit ist. Sie tun es“, sagte Pressman.
Beispiele können Dinge wie Anziehen, Schuhe anziehen oder Frühstück machen sein.
Grenzen konsequent setzen und durchsetzen.
Vielleicht hassen Sie es, Ihrem Kind Grenzen zu setzen oder „nein“ zu sagen, weil es anstrengend oder anstrengend ist, es zusammenbrechen zu sehen. Aber Kinder wollen und brauchen konsequente Grenzen, sagte Baxley. Trotzdem werden sie sich zurückziehen – „und sie werden sich hart zurückziehen, wenn sie nicht an die Grenzen ihrer Eltern gewöhnt sind“, sagte sie.
„Während des Zusammenbruchs oder des Mangels an emotionaler Regulierung sollten Sie die Gefühle anerkennen, anstatt den Ausbruch oder das negative Verhalten zu belohnen“, sagte sie.
wie machst du das Sag so etwas wie: „Ich kann sehen, dass du enttäuscht bist, dass du dieses Spielzeug heute nicht bekommen hast“, oder „Ich weiß, dass es dich wütend macht, dich nicht bei deinen Freunden übernachten zu lassen“, schlug Baxley vor. „Es zeigt, dass Sie in dieser Situation Empathie und Mitgefühl für sie haben, aber Sie setzen Grenzen.“
Geben Sie ihnen Verantwortung zu Hause.
Wenn Ihr Kind daran gewöhnt ist, dass Sie sich um seine Bedürfnisse kümmern, ist es nicht einfach, es dazu zu bringen, Ihre neuen Erwartungen zu erfüllen, zu Hause mehr zu tun. Die Verwendung dessen, was McCready „Wenn-dann-Routinen“ nennt, kann hilfreich sein.
„Sie können eine ‚Wenn-dann‘-Routine für alles verwenden, von der Hausarbeit – ‚Wenn der Hund spazieren geht, dann können Sie Ihren Freund sehen‘ – bis zur Schlafenszeit – ‚Wenn Ihre Zähne geputzt sind und Sie im Schlafanzug sind, dann wir kann dein Buch lesen. Aber denken Sie daran, die Lichter gehen um 8 Uhr abends“, sagte sie. „Bitte beachten Sie, dass es nicht so istHennen sind regelmäßige Veranstaltungen und Aktivitäten, keine Preise!“
Verzichte auf Belohnungen für tägliche Aufgaben.
Ihre Kinder mit Geld, Leckereien oder Spielzeug zu belohnen, um sie zu motivieren, ihre Hausaufgaben zu machen oder sich die Zähne zu putzen, mag im Moment funktionieren – „aber im wirklichen Leben gibt es nur wenige oder keine Belohnungen für grundlegende Aufgaben“, sagte McCready.
“TDeshalb ist es wichtig, die langfristige Motivation zu fördern – die Fähigkeit, hart zu arbeiten und sich selbst zu erreichen – und die Vorteile, die nur aus dieser Anstrengung resultieren“, sagte sie.
Retten Sie Ihr Kind nicht, wenn es Fehler macht oder Misserfolge erlebt.
Eltern neigen dazu, sich zu beeilen, Dinge zu reparieren und den Tag zu retten, oft unnötigerweise. Es ist in Ordnung – sogar in Ordnung – Kindern zu erlauben, zu scheitern und die Konsequenzen ihres Handelns zu erfahren.
„Wenn ein Kind die Rolle im Spiel nicht bekommt oder nicht für die Fußballmannschaft ausgewählt wird, unterstützen Sie es durch seine herausfordernden Gefühle, aber bieten Sie nicht an, mit dem Trainer zu sprechen und die Situation zu ändern“, sagte Pressman. „Wenn sie ihre Hausaufgaben vergessen, lassen Sie sie die Unbequemlichkeit erleben, anstatt sie dem Lehrer erklären zu lassen. Es hilft Kindern, mit dem Wissen aufzuwachsen, wie es ist, enttäuscht zu werden, emotionale Unterstützung zu suchen und weiterzumachen.”
Erwarte – und akzeptiere – dass dein Kind sauer auf dich sein wird.
Es ist unvermeidlich: Ihr Kind wird manchmal wütend oder frustriert auf Sie sein. Sie sagen vielleicht sogar, dass sie dich nicht mögen oder dass sie dich brauchen. Aber bei der Elternschaft geht es nicht darum, die ganze Zeit beliebt oder gemocht zu sein, sagte Baxley.
„Lassen Sie nicht zu, dass ihr Verhalten und ihre Worte die Werte und Grenzen Ihrer Familie definieren“, sagte sie. „Als Teil der Entwicklung eines Kindes, vom Kleinkind bis zum Teenager, testen sie die Kraft, ihre Stimme einzusetzen. Sie sind zwischen zwei Arten des Seins gefangen – unabhängig zu sein und für sich selbst zu sorgen und dem Bedürfnis, von ihren Eltern geliebt und genährt zu werden.
Sie können Ihrem Kind Raum geben, seine Gefühle und Frustrationen auszudrücken ohne ihnen die ganze Zeit nachgeben.
„Hören Sie aufmerksam und liebevoll zu“, sagte Baxley. „Wir möchten, dass sie wissen, dass ihre Stimme und Meinung zählt. Bleiben Sie Ihren etablierten Werten treu, damit sie wissen, wofür Ihre Familie steht, und lernen, Verantwortung für ihre Worte und Taten zu übernehmen.“
Werte wie Gemeinschaft und Teamarbeit stärken.
Anspruchsberechtigte Kinder können Schwierigkeiten haben, über die Bedürfnisse anderer Menschen nachzudenken. Sie dazu zu bringen, einen Beitrag zum Haushalt zu leisten, indem sie bei der Hausarbeit helfen oder sie in die Freiwilligenarbeit in der Gemeinde einbeziehen, kann dazu beitragen, dies zu verstärken.
„Wenn wir uns an freundlichen Handlungen beteiligen, erleben wir ein Gefühl der Freude“, sagte Baxley. „Jedes Mal, wenn unsere Kinder die Gelegenheit bekommen, für andere etwas zu tun, bauen wir diese Gewohnheiten der Freundlichkeit auf. Mit der Zeit werden diese Gewohnheiten zu den erlernten Verhaltensweisen, die wir uns für unsere Kinder wünschen.
Helfen Sie ihnen, rücksichtsvoller mit anderen umzugehen, indem Sie ihren Fokus von „ich, ich, ich“ auf „wir, wir, wir“ verlagern.
„Suchen Sie nach diesen alltäglichen Momenten, um es zu tun“, sagte die Bildungspsychologin Michele Borba zuvor der HuffPost. „Zum Beispiel: ‚Lass uns Alice fragen, was sie gerne tun würde‘, ‚Was glaubst du, wie Daddy sich fühlt?‘ ‚Frag deinen Freund, was er gerne spielen würde‘ oder ‚Lass uns freiwillig in der Suppenküche arbeiten.“
Unterlassen Sie es, sie zu beschämen.
Ihr Kind dazu zu bringen, sich für sein Verhalten zu schämen, wird für es nicht produktiv sein oder für dich.
„Scham hilft Kindern nicht, unverdorben zu sein“, sagte Pressman. „Vermeide es zu sagen: ‚Du bist verwöhnt, weil …’“ Konzentriere dich stattdessen darauf, Kindern zu helfen, zu verstehen, dass ihr Verhalten möglicherweise etwas Feinabstimmung benötigt, aber wer sie als Person sind, ist jemand, den du bedingungslos liebst.