Ich habe ungefähr acht Monate bei Cooper und Claire gelebt und es war eine der besten Zeiten meines Lebens. Sie waren etwa 10 Jahre verheiratet und polyamourös, und ich zum ersten Mal auch.
Während Claire und ich keine sexuelle oder romantische Beziehung hatten, hatten Cooper und ich eine. Ich war schon früher mit Männern ausgegangen, manchmal monatelang, aber dies war der erste, der den Capital B Boyfriend-Status erreichte. Das Leben mit Cooper war großartig. Wir haben zusammengearbeitet. Wir hatten jede Menge schwule Orgien. Ich ließ ihn zusehen Drag-Race. Ich lebte sogar gerne mit seiner Frau zusammen.
Neben der Aufregung und der insgesamt seltsamen Bestätigungserfahrung, die mit einem gleichgeschlechtlichen Partner einhergeht, fand ich es toll, dass unsere Beziehung im wahrsten Sinne des Wortes ehrlich war. Ich hatte mit Cooper ein Maß an Transparenz, das ich noch nie zuvor erlebt hatte, zum Teil, weil Polyamorie eine offene Kommunikation und das Ausdrücken Ihrer Gefühle erfordert, um sicherzustellen, dass Ihre Beziehung(en) nicht explodiert. Ich ließ ihn wissen, wenn ich von einem seiner neuen Kollegen schlechte Schwingungen bekam oder wenn ich dachte, einer seiner Freunde würde ihn ausnutzen. Ich hatte das Gefühl, ich könnte ihm etwas sagen. er würde niemals verteidigt werden und ich würde niemals verurteilt werden.
Diese neu entdeckte Fähigkeit, direkt und ehrlich zu sein, half mir zu erkennen, dass ich die „Beziehungsrolltreppe“ verlassen musste, die sich auf den erwarteten Fortschritt von der Verabredung zur Ehe auf einer standardisierten Zeitachse bezieht. Es passiert so. Gehst du mit jemandem aus? Du hast beim dritten Date Sex. Nach drei Monaten entscheiden Sie sich, monogam zu leben. Du sagst ich liebe dich nach fünf. Nach anderthalb Jahren zieht man in ein Haus, nach zwei Jahren macht man einen Antrag, nach sechs Monaten heiratet man. Dann gehst du zum “Starterhaus” und ziehst ein paar Teppiche heraus. Nach ein paar Jahren verdienst du etwas Geld und gehst ins „Graduierungshaus“. Sie bleiben mit Ihrem Ehepartner verheiratet, bis der Tod Sie scheidet.
Wenn ich länger als eine Minute sitze und darüber nachdenke, steigen meine Hoden in meinen Bauch. Mir und mir selbst erscheint die Rolltreppe albern, eine unrealistische Einschränkung meines Lebens(stils). Ich plane für die Zukunft, aber ich plane nicht für immer.
Es sollte nicht überraschen, dass ich mich sehr schlecht fühle, weil ich monogam bin. All der offensichtliche Erfolg und sogar die Anziehungskraft der Monogamie basiert auf „für immer“. Und obwohl Sie absolut für immer in einer polyamoren Beziehung sein können, und viele Polys wollen es sein, ist es nicht das, was Menschen zur Polyamorie treibt. Es geht um die Freiheit, viele zu lieben, das Potenzial, mit und von Ihren Partnern zu wachsen, die Fähigkeit, Ihre eigene Art von Beziehung(en) aufzubauen, und die Liebe, die Sie von Ihrer unterstützenden Poly(kulu)-Familie erhalten.
Auch: Ich kann mich einfach nicht für den Rest meines Lebens mit einer Person anlegen. Ist es ein Witz? Schlampe, ich bin bisexuell und ich brauche Schwanz und Pisse und Titten in meinem Gesicht. Ich muss verführt und geschlagen werden, aber ich muss auch jemandem an den Haaren ziehen. Ich musste ein Fleckjunge genannt werden und ein Vater sein, während ich noch ein Kind war. Ich muss in einem dunklen Raum sein und das enge Loch so sehr genießen, dass ich es nicht einmal merke oder Pflege wenn sie meine Brieftasche stehlen.
Ich hatte diese sexuelle Freiheit, als ich mit Cooper und Claire zusammenlebte. Die Jungs kamen während meiner Mittagspause auf einen schnellen Happen zu mir. Aber … Cooper und ich hatten noch nie großartigen Eins-zu-Eins-Sex. Ich konnte nicht sagen, warum, denn ich fand ihn attraktiv und er war objektiv talentiert im Bett. Er war kein egoistischer Liebhaber, er war gesellig und offen für Neues. Das ist wirklich alles, was Sie von einem Sexualpartner verlangen können.
Ich redete mir ein, dass ich woanders zu viel sexuelle Energie investiere. Als ich ein paar Stunden, bevor Cooper nach Hause kam, einen anderen Typen fertig machte, bestand eine gute Chance, dass ich keine Lust hatte, meinen Hauptmann zu ärgern. Also fing ich an, meine Mittagsgespräche abzubrechen, aber wir hatten immer noch keinen Sex. Eines Nachts, als wir im Bett lagen und lasen, sagte er: “Also ist es klar, dass du keinen Sex mit mir magst.” Seine Unhöflichkeit mag aggressiv erscheinen, aber denken Sie daran, dafür haben wir gearbeitet.
Ich antwortete. “Warum sagst du das?”
“Also du?”
Ich hielt inne, bevor ich sagte. “Ich tu nicht.”
„Es ist okay, Zach“, antwortete sie.
„Ich weiß nicht warum“, fuhr ich fort. „Ich liebe dich. Ich finde dich attraktiv. Du bist gut im Sex, aber so denke ich in meinem Kopf.“ Udddd Die Wasserversorgungsarbeiten haben begonnen.
„Zach, das ist wirklich gut. Ich weiß, dass du mich liebst“, sagte sie.
„Ich kann einfach nicht anders, als zu denken, dass etwas mit unserer Beziehung nicht stimmt, aber ich kann nicht herausfinden, was.“
„Zach, wir müssen nicht wieder Sex haben. Wir können eine zölibatäre Beziehung führen”, sagte er. „Ist schon okay. Wir haben beide woanders großartigen Sex.“
“NEIN!” Ich protestierte schnell unter Tränen. “Das ist nicht, was ich will.” Aber rückblickend war es genau das, was ich wollte.
Einen Monat später fragte mich Cooper, ob ich immer noch sein Freund sein wolle, und ich weinte, als ich sagte, dass ich das nicht wollte.
Dachte ich und hoffte, dass meine unzusammenhängenden Wünsche mit Cooper enden würden. Für die Zukunft schwor ich mir, alle meine romantischen Partner mit der Leidenschaft eines betrunkenen schwulen Amerikaners zu vernichten, der sich an einem Strand in Mykonos ausbreitet. Leider wurde mein mangelnder Sexualtrieb dann zu einem Hauptthema in all meinen romantischen Beziehungen.
Jahrelang dachte ich, mit mir stimmt etwas nicht. Dass ich emotional gehemmt war oder „Bindungsprobleme“ hatte. Dass ich einen vermeidenden Bindungsstil hatte. Dass ich Angst hatte, „zu nahe zu kommen“. Dass ich ein unbekanntes sexuelles Trauma zurückhielt. Ich habe diese Möglichkeiten und mehr in der Therapie erforscht, aber es ist nie etwas dabei herausgekommen. Außerdem könnte ich intime Beziehungen zu Kollegen haben. Ich war offen, verletzlich und liebte sie sehr. Als ich Sex aus der Gleichung herausnahm, war meine Beziehung ziemlich großartig.
Im Jahr 2020 definierte ein neuer Therapeut „freie Sexualität“ für mich als das Gegenteil des populäreren Begriffs „Desexualität“. Demisexualität bedeutet, dass Sie sich nur dann sexuell angezogen fühlen, wenn Sie eine emotionale Verbindung zu einer Person aufbauen. Eine demisexuelle Person sieht keinen sanften Mann auf der Straße und denkt: Oh, ich will einen Knochen!. Eine freisexuelle Person fühlt sich sexuell von dem angezogen, was sie ist NEIN tief verbunden und verlieren die Anziehungskraft, wenn sie die Person kennenlernen. Einfach ausgedrückt, Freesexuelle haben gerne anonymen und/oder ungezwungenen Sex mit verschiedenen Menschen.
Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie viel besser ich mich fühlte, als ich etwas über freie Sexualität erfuhr. Es bedeutete, dass ich nicht allein war.
Ich hatte das gleiche Gefühl der Offenbarung, als ich auch von Bisexualität erfuhr. Und ich fühlte die gleiche Erleichterung wie damals, als ich herausfand, dass andere Menschen meine aggressiveren Tendenzen teilten. Aber es war nicht nur das Gefühl, „normal“ zu sein, was meine Angst linderte. Endlich konnte ich handeln. Anstatt die unbekannte Ursache meines (fehlenden) sexuellen Verlangens mit romantischen Partnern zu suchen, könnte ich mich darauf konzentrieren, ein erfülltes Sexualleben mit einer Vielzahl verschiedener Menschen zu führen, und ich könnte einen romantischen Partner haben, mit dem ich keinen Sex habe. oft, und es ist kein Hinweis darauf, dass etwas “falsch” ist. Es spiegelt einfach meine persönliche Beziehung zum Sex wider.
Ich rede immer noch mit Cooper. Er schickt mir Memes und ich sehe ihn immer, wenn ich meinen Bruder in San Francisco besuche. Normalerweise bleiben wir bis 7 Uhr morgens auf und reden über unser Leben, wenn auch nicht in der Tiefe. Letztes Mal hatte ich Angst, ihn zu umarmen, obwohl ich schlief. Als ob Kuscheln mit ihm zu Sex führen würde und ich nüchtern werden würde. Ich schäme mich zuzugeben, dass ich steif wie ein Brett war, als wir einschliefen.
Aber wir lieben uns. Das werden wir immer. Und er wird immer einen besonderen Platz in meinem Herzen haben, als mein erster Freund, die erste Person, die mich in die Polyamorie einführte, und der erste Partner, mit dem ich brutal ehrlich sein konnte.
Auszug aus dem neuen Buch Jungslut. Eine Erinnerung und ein Manifest, von Zachary Zane. Veröffentlicht von Abrams Image © 2023.